Liar

你所呼叫的阿琅在学习,请稍候再拨…

我的高一上半年

六等星之夜

每当我难过的时候,我都能莫名的想起这首歌。这是一首日文歌,里面歌词的内容大概有哪些记不太清了,结尾一句“谢谢”的日文总是可以深深地打到心里某个不知名的地方。我是不是放弃的太早了,是不是很多东西我忘记了,我又凭什么妥协,我为世界创下多少产值,又占有了谁的资源?不自私自利,我究竟会成什么样子 ,而为什么会被柔软的歌曲所打动?太多太多,比之前更多的潮涌一时间冲到神经,复杂而矛盾。不禁泪落,这样算不算太累。

可以说之前那都是矫情,我现在仿佛又站在新的圈子像看一个白痴一样看着从前的自己。好几个月前,大概是十月份吧,返校后我又找到了初三时的日记本,慵懒的字迹,漫不经心的抱怨,现在来看有点像个小丑,好像那时上愁的事已经不堪一提。还是太幼稚。

总以为自己已经很成熟了,一米七三的身高,和世界信息频繁的互动,什么Facebook,youtube,twitter我都密切的关注,可能就是为了在别人面前的炫耀吧我想,没什么意义吧。可是除了这些呢,我还有什么可以炫耀的呢。我甚至没有读过一本名著,而又一遍遍重复说自己是个文艺青年。是不是,只有我才知道,可这样太难受我也明白。

初三毕业时,我又假装自己很厉害的告诉同学我去了中国数码游戏展,而且见到了偶像小孽,发了很多别人拍的照片说是我拍的,那时候真的有点心虚,因为每张照片的分辨率都不一样,更容易让他们猜到不是出自一人之手。那天我们同学聚会,我专注地坐在电脑找现场照片发到群里,说这里好热闹啊,还有大妈的广场舞。的确有人很羡慕我,我也庆幸了没有人注意照片的分辨率,他们也不算内行。现在我实在想不起来我当时那样做的目的,是虚荣麻痹了我。
 从去年这时开始,我接触到了我的第一批网友,甚至更早一点。源自一个空间大大的群,那天我放假,回去之后先看她空间,正好她创了个群,我加进去,才不到50个人,算是比较早的。为什么会关注她,也是因为虚荣吧。当时我刚转学半年,上半年我受到极坏的口碑,我只能用动漫的方式在班里结交同好。说来也奇怪了,初中后,我很少关注动漫了即使更早我还是字幕组的成员。但为了达到那个虚荣的目的,那些个日子,我好像只记得动漫,看了之后先告诉同学,然后呼吁大家一起看,挺有效果的,班里绝大部分的人仿佛忘记了我之前的样子,注意到的只是外表光鲜亮丽的我,实际上我已经慢慢溃烂掉了吧。说到网友,现在来说,是影响我最多的人,我能一步步变成这样,多亏了他们吧!当时,我几乎认为那样才是美,几近疯狂。动漫真的是麻痹人神经的东西,可是人是可以摆脱它的控制的。但是虚荣,要可怕上百倍。

刚和马晓桐做同桌时,我敢说她仍记得是我以前的样子。她递给我一张纸条:“总戴着面具,最终有一天你会变成它的样子,有意义吗,为什么要这么虚伪呢?”说真的,当时看到这行字的时候,我的脸色一定如白纸一样煞白,因为我最不想听到的就是如此的问题。是啊,为什么?

可是过了很久之后,我觉得马晓桐也一定面对过这样的问题,因为我后来用了这个问题反问另一个女生,我在她身上看见了自己的影子,但比我好的是,她比较单纯。虽然我不能确定,但至少我懂得了磨平棱角,小心做事。之后类似的问题,她再也没有问过。

后悔了,我再也回不去了,可是当时为什么要那样做呢?我不知道我得到了什么和之前付出相匹配的,可笑至极不能自己。

总是柔软给别人,而刺伤了自己吧,夜空可以绚烂,但它的身后不也是自我毁灭吗?那漫漫黑夜,仍旧会有一刻被阳光重新照耀。

不管怎样,我都必须要说谢谢,谢谢岁月带给我的蜕变,我永远明白,我还不成熟,我还是个任性的孩子,我还做的不够好。

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